Decisões

Bem, isto não é de todo uma hora normal de escrever num blog, mas de facto foi tomada uma decisão. Já com os meus 24anos preciso de facto de fazer dieta, e vou começar hoje. Ontem comi a última fatia do meu bolo, mas hoje já fiz asneira de comer uma "chuassom" (deve estar mal escrito mas se forem pela leitura dizem bem a palavra) de maça, quando supostamente o último doce foi aquele. Mas hoje de facto já comecei a fazer escolhas, comer o tal "chuassom" com leite com chocolate e rapidamente pensei " queres ficar gorda? Ou escolhes um ou escolhes outro.", e de facto optei. Mas como sei que sou uma pessoa meia fanática por doces pensei agora num estratagema que penso que seja bom. Quando me apetecer comer doces, poderei só comer um pequeno diariamente e tenho que optar se devo comer o X ou Y mas não posso comer os dois, e se como na hora W ou H. Começarei também a ter possibilidade de deves enquanto comer algo que gosto e que não tem a ver com doces. E com isto vem o começar a cuidar de mim e sem comodismos. Em relação ao exercício físico, farei entre 30 a 60minutos diariamente alguma coisa. Quero começar a voltar a meditar por isso recomeçarei o processo para que não adormeça. Para além disso vou começar a criar um caderno com alguns registos sobre algumas coisas pessoais, e começar um caderno também para recomeçar a desenhar que estou bastante enferrujada. Como já repararam, a dieta a dieta vai recomeçar e muitas outras coisas. E de facto já está mais do que tempo de mudar alguns aspectos importantes, pois se eu não os mudar ninguém os mudará por mim, e isto é daquelas coisas que só eu posso fazer alguma coisa.

Aniversários = tristeza e choro

Fazer anos para mim é sempre algo depressivo. Nunca saiu, nunca sou convidada para nada, tenho rarissimos amigos, não tenho ninguém. Choro a "potes" pois ao fazer anos vejo a realidade, sempre fui sozinha, nunca tive ninguém, não tenho um grupo de amigos, não tenho nada, não tenho ninguém, fazer anos e pensar nas coisas ao meu redor de facto é algo depressivo. Não gosto de fazer anos, não devo sair hoje como sempre nos meus anos nunca faço nada, já tive problemas hoje, gostava passar anos longe de casa e com pessoas especiais, mas de facto não tenho nada, nem surpresas nem nada. As vezes apetecia-me eliminar este dia.

As vezes penso que mais vale desistir da vida pois já com 24anos não tenho nada. Sou uma pessoa fraca.

Continuação do post anterior.

Bem, acabo de falar com a pessoa e falei de várias coisas, mas segundo a pessoa não tinha nada para falar porque o assunto sempre esteve "encerrado", enfim. E depois detesto quando as pessoas colocam-me de uma tal forma que eu não consigo sair de lá, não porque tenha culpa, mas pela forma como elas falam, que a sensação que tenho é que não sei o que fazer, o que dizer e como saiu dali, enfim. Devem já ter essas pessoas alguns anos de experiência de serem como assim dessa forma, enfim. Mas de resto pronto as coisas ficaram faladas, e de lá tirei algumas conclusões breves, as vezes não vale a pena remoer por algumas pessoas ou a sua grande maioria, pois de facto na sua grande maioria essas pessoas não merecem o tempo que nós desperdiçamos a pensarmos nelas. Enfim. E a pessoa houve uma altura que me disse que deveria viver mais e não pensar tanto, e dizendo isto assim fica mesmo muito fora do contexto e dá outra ideia, mas de resto de forma isolada, é isso que já tinha pensado, deixar de pensar no passado, deixar de desperdiçar o tempo com aquelas que não nos merecem, e viver mais a vida. E pronto de momento é tudo.

Faltas de consideração? Não muito obrigada!

Detesto falta de consideração das pessoas, dizer-lhes algo e elas fazerem de conta que não leram ou não ouviram e tudo fica numa falta de consideração tremenda. A minutos mandei um "testamento" com o meu desabafo, estou farta deste tipo de coisas acontecer e ficar a remoer e a pensar o porque quando as pessoas já estão nas delas, e isso é uma das coisas das quais quero mudar. Estou farta!

Não, (não) = dieta

Não, não, não, não, não, não, não, não, não e não! Estou mais gorda dois kilos! Junto com os quatro que já tinha engordado mais os 14 que me faltavam emagrecer, estou actualmente com 20Kgs a mais! Não, não, não, não, não e não posso comer mais profiteroles que é coisa que durante estes últimos meses ando uma viciada! Nem profiteroles nem doces nem qualquer tipo de coisa doce! Tenho que começar a cuidar de mim, que isto assim não pode ser. Muitas vezes esqueci de mim, mas isto agora assim não pode continuar, por isso tenho que começar a entrar numa dieta, com exercicio de preferência diário! O ripped fuell não consigo engolir, mas deixa-me um bocado stressada, próxima semana tomo novamente a ver se sinto a mesma coisa. Ultimamente ando um pouco sem pachorra, não sei porque.

Bem, sobre os 20Kgs a perder, 6 meses para perder 10kgs, e outros 6 meses para perder outros 10Kgs. Ou seja, 1Kg e meio por mês sensivelmente, ou se preferirem, 5 meses a perder 2Kgs por mês, mais um mês de gestão para alguma individualidade. Acho que é algo alcançado.

Estou um pouco com a garganta inflamada, e acordei hoje um pouco constipada. E de facto hoje e esta próxima semana tenho mesmo muitas coisas para fazer.

Sensação interna não muito boa, chá e ripped fuell

Hoje pensei que me sentiria "poderosa" quando de antemão pensei na roupa que iria vestir hoje, mas na realidade não me senti lá muito "poderosa". Hoje sinto com alguma dor interna no coração, devido ao que contei ontem e mais uma vez ao desprezo e ao ignorar que custa de pessoas que nos dizem que somos especiais por várias coisas e subitamente acontecem algumas coisas que supostamente deveriam aproximar, e é o oposto que acontece cada vez mais, o desprezo e o ignorar das coisas que digo, e sendo eu uma pessoa que fica a "remoer" este tipo de coisas fazem-me mal, mas enfim.

Falando de outras coisas, comprei mais um chá para experimentar desta vez foi Pêssego e Manga da Lipton, de momento estou a beber e não acho nada de especial muito sinceramente.

Ontem experimentar o ripped fuell, esmaguei o comprimido dissolvi em agua e bebi, mas ardeu imenso ao beber, que seguidamente tive que beber bastante água para a sensação passar. No final do dia estava agitada/nervosa internamente quase com vontade de estoirar alguma coisa, ou seja, de me movimentar de me abstrair daquele stress. E depois lá entretanto lá consegui.

Hoje não sei mais o que vos diga, também de momento não tenho ninguém que leia isto, por isso tudo o que disser será muito.


P.S. - Não me apetece fazer nada que tenho que fazer. Aborrecida.

Pensamentos

São quase 3 da manhã... e a horas atrás estava tão animada por ir pintar as unhas, de cor vermelho escuro, pois ano passado nunca as pintei com qualquer tipo de verniz, não me sentia bem devido a tudo o que se passou comigo... e agora parece que não consigo. Dei por mim a pensar no banho quando olhei para algumas cicatrizes de uma espécie de acne que tive no peito, que as cicatriz contam uma história, como as minhas estrias contam outra, e que ao longo do tempo teremos pequenos aspectos que vão aparecendo e ficando connosco, e são esses aqueles que nos fazem ser aqueles que somos. Também a minutos dei por mim a pensar como é sendo especiais para uma pessoa subitamente sentimos da outra pessoa algo totalmente diferente, ainda mais quando coisas entretanto aconteceram que deveriam unir as pessoas. Sinceramente não consigo compreender o mundo actual, onde as pessoas são paragens rápidas num semáforo de Stop do que é a vida, e rapidamente seguem para outro Stop e assim consecutivamente, deixa-me a pensar no que é que isto anda-se a tornar, uma espécie de futilidades em séries, de pessoas descartáveis porque foi bom naquele X tempo, mas agora vou para outra paragem de Stop, mas o que vem a ser isto? Este tipo de vida? Sinceramente não compreendo, ainda mais quando tentamos explicar o que sentimos e como sentimos a essas pessoas, várias vezes até e parece que as atitudes que foram tomadas foram zero, e voltamos a frisar as coisas e volta a sensação de entrar num ouvido ser retido por segundos e voltar a sair pelo outro ouvido. Não sei já o que pensar, várias coisas vêem a tona mas não me apetece alongar mais. Só me dá a sensação que num Mundo assim, nunca irei encontrar o verdadeiro amor, alguém que verdadeiramente goste de mim e que se dedique a corpo e alma a mim, alguém que olhe verdadeiramente para aqui que sou e que seja parecido comigo. Por vezes, e muitas vezes, tudo isto custa muito. Já passa das 3h.

Cuecas, ripped fuell, aMSN e trabalhos

Olá mais uma vez.

Ontem deparei-me assim como não quer a coisa que tinha vestido as cuecas ao contrário, e eu que até me tinha visto ao espelho a experimentar ontem as calças não notei nada!

Sobre outras coisas, hoje tomei ripped fuell, infelizmente não é em cápsulas para colocar na água é em comprimidos então dissolvi, mas quando bebi ardeu um bocado, e bebia água e mais água. Depois vem a outra parte parva do dia que é também não variar muito. Como estava semi-farta de sempre que entro no aMSN o meu "nick" mudar sempre para o nome do mail, e como aparecia uma janela a promover um novo upgrade do programa lá vou eu instalar, e basicamente perdi imenso tempo porque o idiota do programa crashava no wish.exe que o aMSN tem, enfim. Conclusão, desinstalei o programa (sim, desintalei correctamente com a ida ao Desintalar/Alterar programas), voltei a instalar, desliguei o pc, voltei a ligar, verifiquei nada continua com o mesmo problema, andei assim uma hora prai. Até que pensei em vir procurar a versão antiga que tinha na net, lá encontrei, e ficou tudo ok, mas continua o problema do "nick" mas pronto, já alterava volto a alterar sempre que entrar ou cair. De resto, e também para não variar muito a ver se hoje acabo um trabalho que tenho de uma disciplina e é trabalho. E já ando a ter um pouco mais de cuidado com a alimentação.

Se tiver mais alguma coisa a dizer depois escrevo aqui.

Apresentações, calças e perseguição

Olá.

O que me levou a fazer este blog foi um filme, Julie and Julia, dei por mim no final do filme a pensar "E se criasse um blog no inicio do ano novo? Porque não?", e aqui estou eu, irei aqui escrever aquilo que já a uns tempos ando a pensar mudar neste novo ano, "Ano Novo, Vida Nova", é o que dizem e espero que sinceramente a partir deste momento cada vez as coisas sejam melhores e melhores, pois ano passado foi para esquecer literalmente, pode ser que um dia vos conte o porquê. Mas o motivo deste blog é colocar em escrito todas as coisas e as mudanças que eu quero fazer na minha vida e que são várias, desde emagrecer 18Kgs que tenho que perder, a mudanças internas e pessoais, ter mais confiança em mim, ter auto-estima, não me "apegar" tanto aos outros que gosto, e logo não ficar a "remoer" tanto, criar barreiras das quais não tem e já deveria ter com a minha idade, etc., mudanças a vários níveis ao longo do tempo vão descobrindo. Sou uma rapariga na casa dos 20, e aqui irão certamente ler de tudo.

E desde já vou começar este blog tecnicamente! Então é assim, estou oficialmente sem calças! É verdade, as que tenho que até foram as primeiras calças que me ficaram bem compradas na Zara, começaram a criar buraco no meio das coxas, e eu estou mais gorda, engordei uns 4Kgs do que tinha emagrecido, então fui à procura de calças hoje na Baixa Lisboeta, e queria ir a H&M que já estão em saldos, pois já tinha ido no Vasco da Gama e das calças poucas que havia lá não me serviam, é verdade. E hoje, tinha que encontrar nem que fosse um par de calças a um preço acessível e que me servissem, porque é uma vergonha usar vestidos por cima para tapar as calcas no meio das coxas! Então lá vesti umas que achei interessante e vá serviam e eram o 44! Sim o 44! Mas eram 39.90 caras a meu ver para o que eram, e lá fui eu a procura de calças nos andares de cima, até que vá encontrei umas pretas a 19.90, e que são o.... 46! Credo! Ao vestir-me e olhar para mim, com celulite e umas coxas e barriga horríveis gelationosas comecei a pensar que tenho de emagrecer que assim não dá, e já era algo que já andei a pensar no final do ano passado. E por isso comprei um produto Ripped Fuell para tomar dia sim dia não, só uma comprimido que lá terá que ser dissolvido em água pois não consigo engolir aquilo tudo, quero ver se aumento aos poucos o meu metabolismo e claro começar também a fazer exercício físico. Nisto tudo no final do ano passado fui ao cabeleireiro, tenho cabelo comprido, curtei um pouco, fiz franja, pintei-o de um ruivo, que o resultado final ficou um castanho mais escuro do que a minha cor natural de castanho que já é escura, mas ficou com reflexos ruivos se levar luz, que era aquilo que eu queria. Apetecia-me mudar um pouco de estilo de cabelo e foi o que fiz e gostei do resultado final se bem que queria mais ruivo. Contudo, não foi pintar, foi uma semi-permanente, ou seja, daqui a 4 a 6 semanas vai saindo com as lavagens.

E depois de já andar na baixa a procura da Mango e que não a encontrei, tive a infelicidade de olhar a minha volta e ter cruzado a nivel de olhar com um árabe, acho eu, e então o stress começou! Começou-me a fazer questões, perguntou-me se era brasileira (como se eu por acaso parecesse brasileira, enfim sem comentários...), se era casada, se tinha namorado, entrei numa loja ele ficou a minha espera, sai por outra porta pois vi que ele estava lá fora reeeee, ele viu que sai e foi atrás de mim, entrei noutra loja sai por outro lado e ele ja tinha dado a volta ao quarteirão, voltou a tentar falar comigo disse "anda" (parecia que queria outro tipo de coisas, enfim), não liguei fiz de conta que não era comigo pois aquilo já estava a começar a ser um abuso, entrei em outra loja, e quando sai tive medo que ele estivesse a minha espera para voltar a perserguir-me novamente, nem se quer olhei para trás com medo que ele se estivesse lá achasse que eu estaria com atenção nele e/ou a chamá-lo indirectamente. O que digo é que passado já algumas horas ainda tenho a sensação de que ele está atrás de mim, que horror.

E este foi então o meu primeiro post. Sinceramente não espero que tenha muito público aqui, mas também sinceramente gostaria de ter seguidores! E sim, não deveria dizer mas é aquilo que gostaria, lol.

P.S. Enigmático - Acabei de publicar o post e são 18h19 e aparece 18h39. lol